Больно. Невосполнимо.

У нас с тобой было много часов вместе, пусть это было по работе, но эти часы всегда были с "плюсом". Ты умела из сложного сделать простое - легко и непринужденно. Я всегда поражалась, как в тебе много оптимизма и радости жизни!

Если я когда-нибудь научусь рисовать, я нарисую тебя так, как запомнила в момент нашего расставания, за 17 часов до трагедии. Чуть взьерошеную и грустную, в своем любимом голубом пуховике и неизменной улыбкой, так улыбаться могла только ТЫ.

Для меня ты навсегда останешься такой:

PS: я теперь ненавижу февраль, он украл тебя навсегда...

Невозможно перечислить все, что опустело и стало безжизненным в офисе без тебя. Напротив меня
сейчас подсвечивается красная компьютерная мышка, которую ты так любила. Помнишь, мы спрятали ее от тебя, когда разбирали вещи после ремонта и заставляли искать, а ты боялась, что правда потеряла ее.
Как много на всех мероприятиях твоих фотографий. Многие говорят, что ты чувствовала.. и поэтому старалась прожить свою жизнь ярко и больше ярких мгновений запечатлеть. Мы шутили, что ты стремишься сделать свои фотографии по одной на каждого жителя Земли. И хоть каждый житель не получил свою личную фотографию Лены Кравчуковой, ты должна знать, что наша печаль и горе вполне могут сравниться со вселенским горем.

Ты и сама была целый мир, каким-то чудным образом существующий автономно от простых человеческих правил наподобие «ты мне, я тебе». Ты была открыта каждому, для каждого в твоем мире была дверка или окошечко, и ничего не мог сделать человек такого, чтобы ты закрыла для него двери раз и навсегда. Даже когда тебя ненароком кто-то обижал, ты надувала губки и печалилась. Ты говорила что злишься, но на самом деле тебе было просто печально, что так получилось, а зла ты держать попросту не умела.

Ты всегда здоровалась со всеми с чарующей улыбкой,а когда кому-то было грустно, ты подходила к нему и уголки твоих губ опускались вниз, а глаза становились очень-очень сочувствующими, и этот человек понимал – ты уже разделила с ним его печаль. И от этого становилось спокойней. Правда!

Мы с тобой просидели друг против друга почти три года. Помнишь, я придумывала безумные движения головы над нашими мониторами, так, будто над твоим монитором выросла голова и что-то танцует. Я пристально смотрела на тебя, а ты продолжала печатать или читать, и не обращала внимания. Но всегда наступал момент, когда ты начинала потихоньку улыбаться, а потом откидывалась спиной на кресло и смеялась. Ты не представляешь, как меня греют эти воспоминания.
Совсем недавно, в феврале, ты пришла с мальчишками и они смеялись, что "эта ваша маленькая съела больше нас вместе взятых". У тебя был отменный аппетит, это правда как к новым блюдам, так и ко многим другим явлениям жизни. Никогда не забуду твое счастье, когда мы корпоративно ходили на каток. Для меня это был тяжкий день после дня рождения, но глядя на тебя я чувствовала, что все это мы делали не зря.

Ко всему, абсолютно ко всему ты подходила с душой. Ты помогала придумывать, помогала писать, вырезать, разносить, ты была готова сделать все, чтобы помочь кому угодно! И при этом для тебя никогда не становилось очевидным, что взамен можно требовать той же опомощи, платы. Мне очень хочется надеяться, что мы успели тебе сказать, насколько ты была для нас ценным и любимым человеком, но .. Так вышло, что подсознательно мы думали, что распределим нашу любовь к тебе на долгие годы, а получилось, что мы обязаны были выдавать тебе нашу гордость тобой и любовь к тебе концентрированно, но мы этого не делали. И теперь очень горько от этого. Я очень злюсь на себя, что какие-то мои шутки могли тебя задеть и обидеть. Ведь ты ни разу мне не говорила об этом, ты была слишком доброй, чтобы делать замечания.

Сегодня ты мне наконец-то приснилась. Я очень хотела тебя увидеть во сне, поговорить с тобой, обнять. В моем сне ты была спокойной и немного равнодушной, и я не понимаю, почему ты была такой, это тебе совершенно не свойственно. Но чисто эгоистично я рада, что прикоснулась к тебе и прильнула к твоему плечу. Ужасно не хватает тебя. Я тебя очень прошу, приснись мне еще, такой как я тебя знаю.

17 марта 2011

Как же жить нам без вас?..

Я ругаю тебя,февраль...
Теперь вьюги твои- о СЫНЕ...
Как любила я снег...и жаль-
Сердце льдом покрывается ныне...

Холод твой разделять не хочу,
Всех я грела теплом своим,
И опять я зажгу свечу...
В мыслях снова побуду с НИМ...

Лёша преданно нас любил,
И друзей своих,и подруг...
Но,на встречку влетел к нам ДЕБИЛ...
Без сыночка остались...вдруг...

Протаранил он КСЮХУ твою...
В результате-УБИЛ двоих...
Лёша...Лена...лежат в гробу...
Оттого так и горек стих...

Слёзы наши о детях РЕКОЙ...
Бесконечные берега...
Как смириться с потерей такой?..
Их отняли у нас НАВСЕГДА...

Молодых,красивых,весёлых...
Им бы жить и рожать детей...
Они были из тех немногих,
У кого было много друзей !!!

Полетит время иль поползёт?...
Дни проходят своим чередом...
Плачем мы день и ночь напролёт...
И,конечно, февраль-ни при чём...

От Алины